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孩子为什么不听父母的话?因为你和孩子的情感账户余额不足

更新时间:2020-03-10 09:08点击:

  朋友最近一直为孩子的事烦恼不已,朋友的孩子上五年级,现在回家要不一声不发,要不一说就是跟朋友吵起来。自从上了五年级,孩子跟外班的几个不爱学习的孩子混在一起了,每次回家很晚,学习也不好好学,整天只想玩手机。朋友想跟孩子好好沟通一下,可朋友一跟孩子说话,孩子就把门一关,根本不理。

  朋友是个脾气急躁的人,有时候孩子做错事或者考试不好,就是一顿打骂。慢慢地孩子在家越来越不愿意跟她说话,家里的气氛也显得冷冰冰的。后来,朋友不管说什么,孩子都不听了。不让他跟外班的孩子玩,他非要跟他们玩;让他放学早点回家,他偏要回来晚;让他好好学习,他上课照样不听讲......

  因为父母跟孩子的亲密关系是一切教育问题的基础。美国家庭教育专家布伦达•加里森在《因为爱,所以节制:如何与孩子保持终身的亲密关系》书中提到:“没有了与孩子的融洽关系,我们就什么都没有了,没有了影响力,没有了帮助孩子的途径,也没有办法引领他们走向成长。

  马来西亚籍华人,美国心理辅导学博士、美国临床辅导学博士、著名亲子专家林文采博士在《心理营养》一书中也提到:好的亲子关系,先于教育。而我们和孩子之间的关系越友好,我们的“教育”也才越有效。

  从孩子一出生开始,我们为人父母者的脑子里就会出现两个字:教育。我们希望通过“教育”让孩子变得优秀,让孩子知书达理、令行禁止、敏而好学、从善如流,成长为父母期望中的孩子。

  只是,在现实的压力和父母的焦虑中,我们的教育忽略了这样的事实:我们与孩子之间先有关系,后有教育,我们首先是一个生命与另一个生命的亲密组合,其次才是一个生命帮助另一个生命成为更好的自己。

  所以,当孩子出现偏差问题,根本之道是要改善孩子和父母的亲子关系,一旦孩子和他的“重要他人”即父母的关系得到改善,这个孩子的行为就会渐渐好起来,父母的教育才能起到作用。

  情感账户,就是将人与人之间的关系比作一个账户,相互之间的付出比做账户中的金额。我们都知道,人与人之间应该是相互付出的,正如同账户中的金额一样,总要有进有出才能保持活跃。

  也就是说,当两个人相处的时候,心中就有一个情感的账户。每一次你为对方付出,做了一些事情让对方开心和快乐,就是在这个账户里存款;相反,每次你从对方身上获取一些东西,或者伤害对方,就是在这个账户里取款。

  而父母和孩子的关系,也好比在父母和孩子之间建立了个情感账户。父母的支持、关爱、关心、呵护......都是向这个情感账户里存款,父母与孩子情感账户的余额是充足的,亲子关系就是良好的;

  而父母的恶语、打骂、忽视、暴怒、嫌弃......都是在取款。如果父母从情感账户中不断索取,而情感账户的出现余额不足时,亲子关系就有可能出现问题。并且,父母如果不及时补充余额,等到情感账户被掏空,父母与孩子之间的关系可能会降到冰点。

  而随着孩子的长大,有的家庭,情感账户余额满满,家庭氛围融洽和谐向上;而有的家庭情感账户入不敷出,出现父母和孩子难以沟通、互相怨恨。

  朋友平时对孩子的打骂,就是在向情感账户里取钱,就这样长期的对孩子打骂,情感账户的钱不断支出,时间一长,就会余额不足,朋友与孩子的亲子关系就有了问题,以至于孩子不再听她的话,她对孩子的教育就无效了。

  著名教育家苏霍姆林斯基说过:对一个家庭来讲,父母是树根,孩子是花朵。父母们常常“看到”的孩子的问题,其实是他们自身问题在孩子身上的“开花”。

  控制型父母的观念中,孩子的生活的每个部分,小到每一天的课余活动内容,画画还是弹琴,大到每一个重大的人生决定,学什么专业,都要在自己掌控之中。只有全面渗透孩子的各个生活领域, 孩子掌稳了方向盘,让孩子沿着“正确”的方向走下去,才能避免问题的发生。 其实,更严重的问题已经形成:在孩子看来,自己和妈妈手里的提线木偶没什么两样。

  伦敦大学科学家在《积极心理学期刊》刊登的文章中提道:父母的控制行为和孩子以后生活中的心理健康问题之间存在关联,家长控制欲过强,对孩子幸福感造成的负面影响竟然与痛失至亲对人们产生的负面影响程度相近;与生活在较大支持且控制较少的家庭环境中的孩子相比,被父母管束过多的孩子并不快乐。

  有的父母喜欢把自己的孩子跟别人比。对比型父母觉得,孩子并没有什么个性与资质上的天然不同。在单一而绝对的标准之下,孩子的种种不足之处暴露无遗,简直给父母提供了随时随地可以吐槽的理由。妈妈或许只是想通过对比,激励孩子进步。可这种简单粗暴的对比,本身就是对孩子极大的不尊重。自尊心屡屡受挫的孩子,除了离妈妈远远的,还能怎样?

  自以为是型的父母认为事情只有两种:除了自己认可的,其余的都是错误的。在这种唯我独尊的心态之下,父母等于完全剥夺了孩子与自己进行思想交流的空间。孩子,无论看什么书,穿什么衣服,从事什么职业, 都要以妈妈的意见为唯一正确的答案,为妈妈戴一块“永远正确”的大奖牌,真是再合适不过了。

  指责型父母最擅长的,就是利用孩子的善良和对父母的爱,让孩子背上负疚的包袱,以为自己是父母一切问题的根源。正如孩子的人生应该由孩子自己来承担责任一样,父母自己的问题,也不应该借着抚养孩子为借口,全部归咎于孩子。

  其实,孩子生下来,老天给每一个家庭都发放了一笔丰厚的情感基金。但随着孩子的成长,父母在教育中有还有很多行为造成情感账户的存款在慢慢减少。

  在孩子考试没考好,父母责怪孩子怎么这么笨?时;当父母答应孩子考了100分,就买玩具,可看到全班一半都是100分,父母反悔时;面对孩子的胆怯,父母给予讥笑时;孩子不愿做的事,父母非要按照自己的意愿强迫孩子时......

  会有父母说:此言差矣!我给他吃,给他穿;穿的是名牌,吃也从来不必别人差,每年暑假都带他出去游……难道,这些不是存款?

  可是父母和孩子要想有良好的亲子关系,就必须要向情感账户存足够的钱。那么怎样给情感账户存钱才能保证父母与孩子保持亲密关系呢?

  爱、尊重和接纳是家庭教育中永恒的背景板。有了尊重,意味着父母用平等相待的心态及其言行对待孩子,即无条件承认并接受对方所拥有的一切,不因自己的好恶而挑剔、指责和论断。

  尊重,意味着把孩子作为有感情、内心体验,有其独特性与自主性的活生生的人去对待,而不是作为父母的附属品来对待,随便地把父母的意志强加在孩子身上。父母对孩子的尊重,应当体现为对孩子现状、人格和权益的接纳、关注和爱护。由此,这样才能给孩子一个安全、温暖的氛围,使其获得一种自我价值感,同时也可以建立孩子的自尊心和自信心,让孩子拥有自己的未来。

  尊重与平等的前提是父母应把孩子看作是一个有独立人格的人,即使孩子还是一个婴儿,这也意味着,父母不仅要接受孩子的优点,也要接纳孩子的缺点。

  当孩子犯了错误,父母不会取笑、讽刺、不满、反感、指责和打骂,而是接受孩子都会犯错误,并且帮助孩子认识到错误,改正它。

  信任是尊重的基础,缺乏信任就很难有尊重。许多时候,父母对孩子的行为,有太多的主观判断,总是从成人的角度去看孩子,什么事情都先往孩子调皮、捣乱的方向想。

  亲·子教育非常核心的的一点,就是无论孩子出现什么问题,父母都应采取“温和而平稳”的情绪态度。对孩子不要嘲笑、动怒,即使孩子的言行举止有些不好,也应“温和”再“温和”。当孩子面对有很大情绪的父母时,首先采取的是一种防御姿态,这样父母说得话,根本不会起作用。所以,父母积极、乐观、平和的态度,应当成为亲子关系的基调。

  对于这一点,对于青春期的孩子非常重要。一般情况下,大一点的孩子,都有自己的秘密、隐私,父母应予尊重、保护。例如,无论有什么原因和情况,你都不应该随便翻看孩子的日记。对于孩子暂时不愿透露的事情,父母应耐心等待,不可强迫孩子说。否则的话,由于青春期孩子的冲动行为,有可能把孩子逼上绝路。

  真诚是内心的自然流露,在亲子关系中,父母表里一致、真实可信,可以为孩子提供一个安全自由的氛围,使孩子真正感到自己被接纳、信任和爱护。孩子通过模仿,也会真实的表露自己的喜怒哀乐,宣泄情感,也因此使双方的沟通更加清晰和准确。所以,真诚应是父母的基本素质。

  父母表达真诚应遵循一个基本原则:即对孩子负责,有利于孩子成长。因此,有损于亲子关系的话,尽管这些很可能是事实,但也不应说“你的这种行为真令人厌恶!”类似的话。比较好的说法是:“你的这种行为,爸爸妈妈不喜欢”,既表达了父母的感觉,又容易为孩子所接受。

  你爱你的孩子,而不是爱年级第一的孩子;你爱你的孩子,而不是爱八面玲珑的孩子;你爱你的孩子,而不是多才多艺的孩子…

  还有,说教是取钱,倾听是存钱;忽视是取钱,重视是存钱;对孩子守信用是存钱,失信于孩子是取钱.......

  父母如果能对孩子无条件地接纳、尊重,给予足够的安全感,给孩子肯定、赞美和认同,就等于给情感账户存满了钱,那父母与孩子亲子关系是良好的,父母对孩子的教育就能起到真正作用。

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